parasztviccek

Két székely, egy paraszt

Két székely elmegy szántani. Hogy ne unatkozzanak, elhatározzák, hogy barkochbáznak. AZ egyik kigondol valamit, aztán nekiállnak dolgozni. Szántanak két hétig, egyik sem szól semmit. Végül az egyik megszólal. - No, komám, rákérdezek. Szociálsovinizmus ! - Az, de honnan tudod? - Volt idom gondolkodni.

A székely ballag a szekerével Toportyánfalu felé, az út mellett ballag egy takaros menyecske. Megszánja, felveszi maga mellé, majd szóba elegyednek: Székely: Aztán tudja-e, hogy maga a harmadik áldott állapotban levo menyecske, akit Toportyánfaluba fuvarozok? Menyecske: Dehát én nem is vagyok áldott állapotban! Székely: De nem is vagyunk még toportyánfaluban!

Öreg paraszt kint szántogat a mezön. Egyszer csak az égen megjelenik egy sárkányrepülos. Öreg felnéz és retenttoen megijed! Bekiabál a házba! - Asszony ,hozd a puskát, saskeselyut látok! A feleség illedelmesen kisiet a puskával. Az öreg hosszasan céloz ..............majd lo! - Na na eltaláltad -kérdi az asszony. -Hát ....hmmmm........nem tudom, de az embert már elengedte!

Szálljunk ki és szálljunk vissza

Biológiaórán: A tanár mondja a gyerekeknek: -A mai óránk anyaga egy béka felboncolása lesz. Hoztam is egyet magammal. Ezzel benyúl a köpenye zsebébe, elovesz egy zacskót, a zacskóból egy sonkásszendvics csúszik ki. Mire a tanár tunodve: - Pedig határozottan emlékszem, hogy megettem a tízóraimat!

Egy szoftveres, egy hardveres és Bill Gates utaznak egy autóban az országúton. Az autó az országút közepén beadja a kulcsot. Megszólal a szoftveres:-szerintem kifogyott a benzin, tankoljunk és máris újra üzemképes lesz az autó. Erre a hardweres: -szerintem leesett a gyertyapipa, tegyük vissza és guruljunk tovább. Mire Bill Gates: -szerintem szálljunk ki és szálljunk vissza.

Egy nagyon elegáns bankba belép egy közepesen rosszul öltözött fazon és odasétál az egyik pulthoz. A pultnál ülo hölgy roppant udvariasan: - Uram, segíthetek valamiben? - Egy kib*szott bankszámlát akarok nyitni! - mondja a férfi. - Tessék? Miben segíthetek? - Egy kib*szott bankszámlát akarok nyitni! - ismétli a pali. - De kérem, ebben a bankban nem engedheti meg magának ezt a modort! Miben segíthetek? - Egy kib*szott bankszámlát akarok nyitni! - ismétli a pali megint - Kérem, egy pillanat! - mondja a banki alkalmazott, és odalép a közelben sétálló bankigazgatóhoz. Fülébe suttogja a történteket, mire az igazgató csitítólag int, majd a férfi elé lép, s imígyen szól: - Uram, hallom egy kis problémája akadt az egyik alkalmazottal, miben segíthetek? Mire az ípes: - Most nyertem 500 millió dollárt a lottón, és szeretnék egy kib*szott bankszámlát nyitni! - Értem! És ez a kis k***a akadékoskodik?

Top Secreter

- Hogy modják angolul: Férj a borödbe

- Husband into your skin

A hét vicce

Az indián rezervátumban Ülo bika fexik az úton, fülét az aszfaltra tapasztva suttogja: Chevrolet...hét éves...Floridai rendszámmal...fehér színu...horpadás a lökhárítón...négy sápadtarcú... Mire a körbeálló turisták: -Ezt mind hallja? -Dehogy...két perce sincs, hogy átment rajtam.

Ágyban, párnák között

Idegbeteg no az ágyban: I-Idefigyelj Géza ! Vagy, vagy tedd be, vagy vedd ki de NE IDEGESITS !

A férj mondja a feleségnek: - Drágám, a világ legboldogabb asszonyává teszlek! Mire a feleség rezignált arccal: - Mikor indulsz?

Az iskolában az a feladat, hogy különféle használati tárgyakat kell bevinni az egyik órára. A tanárno sorba kérdezi a gyerekeket: - Hát Katika, te mit hoztál ? - Én egy vasalót. - és mit mondott anyukád, mire használjátok a vasalót ? - Ezzel vasaljuk ki a gyurött ruhát - Hát te Zoltánka mit hoztál ? - Én egy kávéfozot. - és mit mondott anyukád, mire használjátok a kávéfozot ? - Ezzel fozzük otthon a kávét. - És te Pistike mit hoztál ? - Én egy lélegeztetogépet - és mit mondott anyukád .. - Csak azt, hogy NEEEE VIDD ELLL !!!!

- Miért van a tengerben víz? - Hogy ne poroljanak a hajók!

- Nincs se keze, se lába és egyfolytában dirigál. - Törzsormester.

- Mi jelenik meg, amikor valaki egy meg nem engedett dolgot akar átvinni a határon? - Vám-Pír

-...a tenyerébol az látszik, hogy Önt a jövo héten virágokkal és dicséro szavakkal árasztják el... -Oh, ez remek! Micsoda megtiszteltetés! -Nincs ebben semmi különös, így szokott ez lenni minden temetésen...

Éjszakai bár, zongorista játszik a sarokban, folyik a sör, a pult elött tagbaszakadt éjszakai figurák. Egy mókus rohangál a pulton. Egyszer úgy ül le, hogy a farka bebelóg egy nagy drabális figura korsójába. Erre az ipse üvöltözni kezd: Kié ez a mókus? A zongoristáé, mondja a csapos. Erre a drabális figura odaballag a zongoristához a sarokba, és ráordít: Tudja maga, hogy a mókus farka belelóg a sörömbe? A zongorista kissé ijedten: Nem. Erre kap egy hatalmas pofont jobbról. A kérdés megismétlödik, a válasz is, az eredmény balról egy hatalmas pofon. A drabális ipse harmadszorra is ráüvölt a zongoristára, még veszettebbül: Tudja maga hogy a mókus farka bebelóg a sörömbe? Mire a zongorista: Nem, de megpróbálhatom: "Mó-kus farka be-lelóg a sö-röm-be..." (Ismert dallamra elkezdi játszani)