parasztviccek

Kevés vagy, mint dobostortában a ritmusérzék.
Kevés vagy nekem, mint talicskában a fékolaj.
Kevés vagy, mint Anettkába a nőiesség!
Kevés, mint apácazárdában a férfivécé.
Kevés vagy, mint turistaszalámiban az idegenvezető.
Kevés vagy, mint kempingsajtban a sátorvas.
evés vagy, mint lócitromban a C-vitamin.
Kevés vagy, mint hóemberben a vérkeringés.
Kevés vagy, mint gépsonkában az alkatrész!
Kevés vagy, mint vöröshagymában a proletáröntudat.
Kevés vagy, mint térdkalácsban a mazsola.

Travian függő lettél, ha: 

 - mikor kimész a kertbe, az első gondolatod az, hová építsd a magtárad.
- Mikor kimész a piacra, nem érted miért nem akar veled senki búzát cserélni fáért és agyagért.
- Vidéki sétálgatás közben búzamezőt látva arra gondolsz: „Ah de jó búzamező… milyen szép sereget lehetne állomásoztatni itt..!"
- Mikor valakit nem győzöl le véglegesen, száz kémet akarsz ráküldeni hogy szemmel tartsd.
- Amikor azt olvasod a tankönyvben hogy egy testőrségi alakulat vereséget mért egy ellenséges seregre, akkor te hevesen vitatkozol a tanárral hogy a testőr márpedig csak védekezésben jó…
- Elmész a tanácsházára, és kéred hogy rendezzenek egy nagyszabású ünnpeséget.
- A napilapok hasábjain a horoszkópot böngészve meglepetten veszed észre, hogy a tűzkatapult helyén mégiscsak a nyilas van.

- A fizetésed vasban szeretnéd megkapni.
- Amikor a tanár feleltetni akar, látod magad előtt a két keresztbetett kardot, piros „Támadás" felirattal.
- a focimeccsen azt fontolgatod, hogy minden ellenfél otthonára elterelő portyázást indítasz hogy leköthesd az erőiket.
- A matek órán a felelést inkább a sitteredre bíznád.
- Amikor a barátnőd kérdezi hogy hová küldözgetsz annyi sms-t, nyitsz neki egy fórumtopikot és törlöd a hozzászólásait.
Ha házat akarsz venni de nincs elég pénzed, felállítasz egy remek hadsereget és ráküldöd a szenátoroddal egy tetszetős falura.
- Azért ásol a kiskertben, mert elfogytak a vastartalékaid.
- A tévét nézve azt gondolod, azért nem ért még véget az iraki háború, mert az amerikaiak nem találták még meg a támadófalut.
- Amikor azt látod hogy emberek gyülekeznek a házad előtt, gyorsan segítséget kérsz a szomszédoktól.
- Amikor keresel egy lányt akit meghódíthatnál, felfogadsz négy szentárort.
- A biztonság kedvéért lándzsákat és kardokat szúrsz a kerítésed mellé.
- Amikor a szomszéd szóvá teszi hogy leszedted a fáiról a gyümölcsöt, te csak annyit felelsz, hogy csak az ő hibája ha hagyja magát farmolni.

Olyan ronda, hogy lemegy a bányába, feljön a szén!

 Olyan ronda,hogy a kannibál kitolja a tányér szélére!

Olyan ronda vagy, hogy ha mókusnak ilyen feje lenne, magára gyújtaná az erdőt...

Olyan ronda vagy, hogy tükörrel ilyesztgettek.

Olyan ronda vagy, hogy zsákba vittek óvodába

Olyan ronda vagy, hogy a télikabátodon elől van a kapucni!

Olyan ronda vagy, hogy a pit-bullt is unszolni kell, hogy beléd harapjon.

24. Olyan ronda vagy, hogy ha a pápa meglátna, bevezetné az abortuszt.

Olyan ronda, hogy csecsemő-korában bottal forgatták az inkubátorban.

Olyan ronda vagy,hogy ki se lehet csúfolni!

Olyan ronda vagy, hogy a pap vizipisztollyal keresztelt meg.

Olyan ronda vagy,hogy a bába inkább a méhlepényt rakta a pólyába.

Olyan ronda volt, hogy az anyja is csak azért simogatta meg gyerekkorában, hogy a testvére ne féljen tőle

Olyan ronda vagy, hogy anyád se szeret.

Olyan ronda vagy hogy anyád is háttal szoptatott.

Olyan ronda volt kiskorában, hogy szúnyoghálót raktak fölé, be ne köpjék a legyek

Olyan ronda, hogy amikor keresztelni vitték, a pap azt hitte kóstoló

Olyan ronda vagy, hogy az etióp gyerek nem fogadná el tőled a rántott húst.

Olyan ronda vagy, hogy a vonat is kikerül

Olyan ronda volt, hogy kas alatt tartották, mert nem tudták, hogy fut vagy repül.

Két székely, egy paraszt

Két székely elmegy szántani. Hogy ne unatkozzanak, elhatározzák, hogy barkochbáznak. AZ egyik kigondol valamit, aztán nekiállnak dolgozni. Szántanak két hétig, egyik sem szól semmit. Végül az egyik megszólal. - No, komám, rákérdezek. Szociálsovinizmus ! - Az, de honnan tudod? - Volt idom gondolkodni.

A székely ballag a szekerével Toportyánfalu felé, az út mellett ballag egy takaros menyecske. Megszánja, felveszi maga mellé, majd szóba elegyednek: Székely: Aztán tudja-e, hogy maga a harmadik áldott állapotban levo menyecske, akit Toportyánfaluba fuvarozok? Menyecske: Dehát én nem is vagyok áldott állapotban! Székely: De nem is vagyunk még toportyánfaluban!

Öreg paraszt kint szántogat a mezön. Egyszer csak az égen megjelenik egy sárkányrepülos. Öreg felnéz és retenttoen megijed! Bekiabál a házba! - Asszony ,hozd a puskát, saskeselyut látok! A feleség illedelmesen kisiet a puskával. Az öreg hosszasan céloz ..............majd lo! - Na na eltaláltad -kérdi az asszony. -Hát ....hmmmm........nem tudom, de az embert már elengedte!

Szálljunk ki és szálljunk vissza

Biológiaórán: A tanár mondja a gyerekeknek: -A mai óránk anyaga egy béka felboncolása lesz. Hoztam is egyet magammal. Ezzel benyúl a köpenye zsebébe, elovesz egy zacskót, a zacskóból egy sonkásszendvics csúszik ki. Mire a tanár tunodve: - Pedig határozottan emlékszem, hogy megettem a tízóraimat!

Egy szoftveres, egy hardveres és Bill Gates utaznak egy autóban az országúton. Az autó az országút közepén beadja a kulcsot. Megszólal a szoftveres:-szerintem kifogyott a benzin, tankoljunk és máris újra üzemképes lesz az autó. Erre a hardweres: -szerintem leesett a gyertyapipa, tegyük vissza és guruljunk tovább. Mire Bill Gates: -szerintem szálljunk ki és szálljunk vissza.

Egy nagyon elegáns bankba belép egy közepesen rosszul öltözött fazon és odasétál az egyik pulthoz. A pultnál ülo hölgy roppant udvariasan: - Uram, segíthetek valamiben? - Egy kib*szott bankszámlát akarok nyitni! - mondja a férfi. - Tessék? Miben segíthetek? - Egy kib*szott bankszámlát akarok nyitni! - ismétli a pali. - De kérem, ebben a bankban nem engedheti meg magának ezt a modort! Miben segíthetek? - Egy kib*szott bankszámlát akarok nyitni! - ismétli a pali megint - Kérem, egy pillanat! - mondja a banki alkalmazott, és odalép a közelben sétálló bankigazgatóhoz. Fülébe suttogja a történteket, mire az igazgató csitítólag int, majd a férfi elé lép, s imígyen szól: - Uram, hallom egy kis problémája akadt az egyik alkalmazottal, miben segíthetek? Mire az ípes: - Most nyertem 500 millió dollárt a lottón, és szeretnék egy kib*szott bankszámlát nyitni! - Értem! És ez a kis k***a akadékoskodik?

Top Secreter

- Hogy modják angolul: Férj a borödbe

- Husband into your skin

 

A hét vicce

Az indián rezervátumban Ülo bika fexik az úton, fülét az aszfaltra tapasztva suttogja: Chevrolet...hét éves...Floridai rendszámmal...fehér színu...horpadás a lökhárítón...négy sápadtarcú... Mire a körbeálló turisták: -Ezt mind hallja? -Dehogy...két perce sincs, hogy átment rajtam.

Ágyban, párnák között

Idegbeteg no az ágyban: I-Idefigyelj Géza ! Vagy, vagy tedd be, vagy vedd ki de NE IDEGESITS !

A férj mondja a feleségnek: - Drágám, a világ legboldogabb asszonyává teszlek! Mire a feleség rezignált arccal: - Mikor indulsz?

Az iskolában az a feladat, hogy különféle használati tárgyakat kell bevinni az egyik órára. A tanárno sorba kérdezi a gyerekeket: - Hát Katika, te mit hoztál ? - Én egy vasalót. - és mit mondott anyukád, mire használjátok a vasalót ? - Ezzel vasaljuk ki a gyurött ruhát - Hát te Zoltánka mit hoztál ? - Én egy kávéfozot. - és mit mondott anyukád, mire használjátok a kávéfozot ? - Ezzel fozzük otthon a kávét. - És te Pistike mit hoztál ? - Én egy lélegeztetogépet - és mit mondott anyukád .. - Csak azt, hogy NEEEE VIDD ELLL !!!!

- Miért van a tengerben víz? - Hogy ne poroljanak a hajók!

- Nincs se keze, se lába és egyfolytában dirigál. - Törzsormester.

- Mi jelenik meg, amikor valaki egy meg nem engedett dolgot akar átvinni a határon? - Vám-Pír

-...a tenyerébol az látszik, hogy Önt a jövo héten virágokkal és dicséro szavakkal árasztják el... -Oh, ez remek! Micsoda megtiszteltetés! -Nincs ebben semmi különös, így szokott ez lenni minden temetésen...

Éjszakai bár, zongorista játszik a sarokban, folyik a sör, a pult elött tagbaszakadt éjszakai figurák. Egy mókus rohangál a pulton. Egyszer úgy ül le, hogy a farka bebelóg egy nagy drabális figura korsójába. Erre az ipse üvöltözni kezd: Kié ez a mókus? A zongoristáé, mondja a csapos. Erre a drabális figura odaballag a zongoristához a sarokba, és ráordít: Tudja maga, hogy a mókus farka belelóg a sörömbe? A zongorista kissé ijedten: Nem. Erre kap egy hatalmas pofont jobbról. A kérdés megismétlödik, a válasz is, az eredmény balról egy hatalmas pofon. A drabális ipse harmadszorra is ráüvölt a zongoristára, még veszettebbül: Tudja maga hogy a mókus farka bebelóg a sörömbe? Mire a zongorista: Nem, de megpróbálhatom: "Mó-kus farka be-lelóg a sö-röm-be..." (Ismert dallamra elkezdi játszani)